C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.
Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- A votre avis quel age j'ai ?
Le jardinier lève le nez et dit :
- Bah .. vous avez 35 ans.
Et la jeune coquette répond tout contente :
- et ben non j'ai 44 ans !
Ensuite elle décide d'aller au Mac Do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, quel age j'ai ?
Le serveur répond :
- Hmmm .. 29 ans
Toute contente, elle répond :
- Et bien j'ai 44 ans !
Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
- A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?
Le petit vieux lève les yeux et dit :
- Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte
La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.
Il finit par dire :
- Et bien .. vous avez 44 ans.
La jeune femme, sidérée, demande :
- Mais comment avez-vous fait ?
Le petit vieux répond :
- J'étais derrière vous au Mac Do !

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande : 

- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. 

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : 

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. 

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit: 

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. 

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : 

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ? 

Sa femme lui répond alors : 

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre. 

- Et t'as pas réussi comme hier ? 

- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. 
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. 
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... 
Le médecin, choqué, l'interrompt : 
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... 
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin, il est rentré dans notre chambre et tout ça sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son petit déjeuner !